致前妻的一封信 篇1
XXX：
我现在想跟你再一起说说话的权利都没有了。找你你也不见我，电话也不接。今天我再这里给你写一封信吧，当做跟你聊天了。
我是比你年长五岁，而且我长的一般看上去显着挺老的。可是这也没有什么见不得人的，我的心摆的很正啊，自打算咱们俩相亲跟你处对象起，我做的事情你看不到么？难道你的心是钢柱铁打的？我虽然暂时收入少，经济上拮据点。可是有那个事物不是依着你？我自己打7岁开始就学习做各种家务，做饭，洗衣服。咱们坦诚的说我对你真的没什么爱，因为我们毕竟是相亲之后走到一起的，但是我那个事上对不住你了？
你洗脚我给你打水，你洗澡了我给你搓背。我这后背你有一次想起来要帮搓搓么？就算你是粗心大意的女人不考虑这方面。行咱不说这个，说说排骨吧。
你爱吃猪肋骨，我也爱吃啊，我想看到这封信的人也大都喜欢吃猪肋骨吧。收入少的时候少买一点猪肋骨不可以么？那个菜盆里顺当的不都是让着你么，你嘴残。我都是把好的留给你啊。
你因为猪肋骨买的少或者没买着这样的事，你跟我耍了多少次了？你好好数数成么？你也不运动，成天在家坐着，身体都得不到舒缓，留给你点家务，看把你气的。你是金子打的还是说王公贵族？也是个25~26岁的人了。也学过生理，常年累月放臭屁不能想想么？是不是身体里废气多啊？多运动运动不好么？
再说结婚生孩子。你身体不调养好能生孩子么？一点点是蔬菜也不吃，身体内部平衡早晚被打乱。你是幼儿园的小宝宝？再说说夫妻生活。我就不明白了你凭什么不让我做前戏。你是觉得我碰着你的身体你恶心？早干嘛去了？给我当老婆不让我睡，你有多少理由能讲出来？让我睡了，直接去插入？我不把你身体弄热乎了，能舒服么？你能舒服么？你不舒服了咱们咋生孩子？
这事我本不想在公开场合说，你还当别人说我不好使。我怎么好使？你说？早上8：30我上班了，晚上12点你也不睡觉，你给我时间么？静，这事就是谁说也是说不过去的。你上你同学家给同学作伴，我当时还真没多想。我考虑你是个好姑娘。
你的思想是怎么想的，就你那个同学左一次作伴、又一次作伴的，她没名字？有名字为什么不能讲出来？家里的钱你都想拿走，你干的是什么事啊。就算不愿意跟我过日子了，非要这么坑我么？我活该的？我欠你什么了？你这么对我？你不跟我过了你还想把钱都拿走？我们一家三口人甩掉多少汗水挣俩钱啊，那是血汗钱啊。你的良心呢？
我再跟你说说我自己。我走到外边，也能接触到年轻女性吧。有未婚的有已婚的有保守的有开放的。我告诉你，我都不用说做没做过对不起你的事情，跟别的女人闲扯。就是在相对狭小的空间走对面了，我都想法子躲开。认为女人的身体咱不说是神圣的吧，但是也是应该避免碰触的。再有就是已婚的我跟女人说话的时候都少。咱先不说是不是老旧思想。就说我这么洁身自好的有错没有？
我本想在和你的婚姻里做一个模范丈夫，钱没了或者钱少可以挣。男人对你不好，你能换？还是你能买？我知道80后光棍男多，单身男多，还告诉你了男人什么什么行为是别有用心，让你提防着点。你的所做所为所讲的，就等同于删我嘴巴子，大嘴巴子删的“咔咔”的。
我也不清楚自己为什么写了这么多给你，也不知道这封东西你能不能看到。至此，说什么也没什么用了，以后早晚你会明白今天的你做的事是多么多么的幼稚。静，你留点心吧，别以后掉坑里了爬不上来了，兜里空洞洞的。
哥就当是做买卖赔了。我以后再挣钱。
你好自为之吧。
写信人：
20xx年xx月xx日
致前妻的一封信 篇2
XXX：
这两天去了趟北京，现在的北京依旧在下雨，回想起了我们一起去北京旅游的时候，记得我到北京后第一个朋友圈是一张你的照片，配上一句话话“小媳妇来逛街了”当时的恩爱羡慕了周围的朋友，可这次是我一个人，回顾了我们的美好。在地铁上每报一次站名我都会想起你，故宫，天安门，猫儿胡同，水立方，鸟巢，西单，王府井……也不知道怎么回事我居然到了我们在北京第一天晚上晚上住的酒店，心痛再一次忍不住爆发了，给你打了个电话。电话那头的你反应冷淡，你又一次述说过去的种种不好，我不再反驳……对不起这是那天回来想给你写的一封信，没有写完！今天继续吧。也不知道你会不会看。
其实我以前给你写过三封信，都是在我们吵架之后，但是我们很快又和好了，所以信一直在我手中，没有给你。这一个月发生的事，足以让我们用一辈子的时间去忘记，不想再说过去的恩恩怨怨，也希望能看到这个帖子的朋友不再去评价谁是谁非，因为在我前妻的帖子里大家已经骂了很多，那没有意义！我也在回复她，当时也是想大家认知的全面一些这也是我的私心吧，先入为主的观念总以为女孩是弱势，另外也想前妻能明白，能够原谅过去的一切。我也不知道写封信有没有什么意义，自己文笔不好，而你又总能从我的话中挑出伤害你的语句，现在如果你在看，先给你说一下我依然是爱着你的，不会伤害你，所以请不要从这封信中挑出你觉得我认为伤害你的话。
离婚18天了，我每天都在想念着你，晚睡早起，凌晨坐在沙发上看着泛白的窗外，现在忽然感觉自己的时间太多了，原本我们下班后总是时间过得很快，现在不一样了，有大把的空白时间去思念你，我知道双方家庭之间的矛盾已无法调和，有人劝你和我和好的时候你也在犹豫，我知道你的担心，你怕以后我对你不好，怕世俗的眼光。其实就像你说的我们就是两个孩子，我们因为自己的错误分开了，却又都那么的不舍，这两天的见面我知道你的疯狂就是不想离开彼此，可是我不想伤害你的身体，仅存的理智告诉我你需要休养，这些天发生了太多的事，可是语言却那么的苍白无力，我们只有心还在一起，也许你的心已经不在我这了。
我今天是找了你朋友的电话，因为她劝过你，我把她当成最后的救命稻草。可是没成功，我知道我疯了，疯的不可想象，无数次告诉自己不是你的留也留不住，可心里还是想留，哪怕用命去留。说到命，你以前叫我去观香，我一直没去，我觉得太可笑了，不相信，也不愿意把自己的命运和婚姻交给那去评判。现在也一样，即使有阻力只要你愿意回来我依然可以把那些东西都当做无稽之谈。刚刚又给你打了个电话，你接了依旧很“无情”。然后别人问我怎么样，我说没有用，她问那你还打电话，我说我想留一下吧！她说你不会听我的解释，如果听早就听了，我无言以对。所以我知道了自己写这封信就是毫无意义。但是还是想写，这就是我控制不住自己，也想给自己不留遗憾吧，但是越写越觉得自己那么无能为了。
昨天见面开始的时候咱俩还能互相嘲讽，慢慢的就不对了，你开始吼叫，我不理，让你尽情的发泄，然后分开，我想我为你做的也只能是给你当个出气筒，毫无尊严的那种，谁让我爱你呢？
我们也聊过以后，但是我不想聊以前，聊到以前你会指责我，我一解释你就说我没变，然后告诉我我还是不维护你，这就是个死循环，所以干脆就不去说过去。我开始想带着你走，没钱我会挣钱，后来我们说不离开这里，我立马找房子打算带你出去住，你说我们不必吃这样的苦，但我想说其实吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。你说房子是保障，我们有房子。只是现在因为这些发生的事我们进不了那个家，我告诉过你它早晚是我们的，你说你不愿意去考虑，谁的父母不希望自己的孩子好呢？
今天得到了一个消息，新公司那边也在上研发中心，我脑子里闪过和你一起去的念头，但是后来又想想你应该不会去，毕竟那里很远、远的像另一个世界，也许对我们就是另一个世界，最近就要去那里看看了，名义上是出差实际上我有我的想法，我想看看那里适不适合留下，如果留下了我们就此天各一方了，也许今生就不会再见面，也不会有任何的交集，只是在彼此的心里还知道在世界的另一端还有这么一个你我。我知道我自己去那里开始会很苦，不是物质上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤独和寂寞，如果你陪我去至少我还有个亲人，可以互相依靠。回到家和家里说了这件事，他们不反对我做任何决定，也不反对我带着你走，如果换个环境可以挽回自己的婚姻，哪怕换个世界我也愿意。
你以前想要的生活我没有给你，因为我确实没有太多的金钱，现在愿意去打拼，放下安稳的生活，争取给你好的物质享受，和一颗爱你到老的心。不知道你还会不会要？
离婚是每个人都不愿意看到的，或许复婚会是一个大团圆的结局，心存美好的人都这么想吧，生活不是电视剧，可以留下悬念让观众猜想。生活的悬念就是一转身后一辈子的永别。安逸的生活不适合年轻人，我也曾经羡慕在外漂泊的人，看到他们自己的成就事业和家庭我会很羡慕，和你结婚后我以为一辈子就这样踏踏实实的过下去，不求荣华富贵，只愿你我相守。可是这一切都打破了，曾经属于自己的人也许以后就是别人的人了。
其实心里一直任何原配夫妻是最好的，即使吵架，过得不愉快，一个枕头总比两个枕头好。也许骨子里就是一个比较传统的人，现在说出这种想法很多人会认为不开窍，榆木。可那又怎么样？就是爱，不是因为感情的原因离婚的，是因为不该参与的人都参与了，逼着自己走，现在你也说大家都归于自己的生活了，没人会在乎谁受伤了，可他们的影响依然存在，为了所谓的面子，为了世俗的眼光，我们被束缚的太多了，多年以后回归故乡，父母依然是自己父母，不会那么无情。只是需要时间的平复。
如果还爱就走吧！
写信人：
20xx年xx月xx日
致前妻的一封信 篇3
XXX：
有好多年没这样称呼你了吧！
十年了，以前写过几封信，却没有象今天这次如此沉重，前言万语，不知从何说起。
往事就不回忆了吧，该记住的总会铭记，要遗忘的终究要遗忘。
是的，你没想到事情会发展成这样子，我更没有。但十五年前，黄鹤楼前的先生早告诉了结局，虽然我们一直还戏言。现在证明他成功预言了我们的失败。
首先，请原谅我的无理，也许你会明白无理的原因，也许永远不知道为什么，不管怎么样，我们终究是分别了。既然分别，是也罢，非也罢，我们是不要再计较的好。或许你是对的，性格不和，迟早要分，长痛不如短痛，从这个意义上讲，我佩服你的勇气和决心。
我阻拦你们在一起，是因为我始终不相信“你们的爱”，始终相信我们不仅有爱，更有亲情，更不相信你会真的游离于我们爱情之外爱上别人。可现在我明白了，我是在自己骗自己。越是你要去做，我就越要阻拦，越想要你回头，你越是不回头，我就越是要用更过激的手段想要得到你的回头，可是事与愿违！我也终于认识到，从我们相识到今日，你一直都在寻找你想要的，现在你终于如愿以偿了。
我不再恨你了，也不再怨什么了。“缘来缘去缘如水”，落花非无意，上天早注定了她的归宿；流水亦非无情，冥冥中早安排了他的去向。“一个人退到任何地方也不如退到自己的心灵更为宁静和更少些苦恼”。宇宙本如此！
直到现在，我不得不承认：以前我们还是相爱的！只是彼此的方式，互不欣赏接受而已！起码你是不认同的。这是观念，不是什么对和错能解释的。但抛开这些，你和孩子其实早就是我灵魂的一部分了，就此我不会向你、向任何人去可以表白什么，因为这不需要索取，完全自愿！也许你对此话嗤之以鼻。那不要紧，这是我的感受，不愿失去你们中任何一个。但这对你不公平，因为你一直追求的不只是这些，还有隐匿于你心灵深处更加美好的东西，那是我没有直观给你的。所以，我宁愿你的离去，怪只怪我的所作所为给你带来的不快，但无论如何，你都要相信，我是值得信赖的！以前我是爱你的。是的，我爱过你，更爱这个家！只是现在它已不复存在，或许这是我“无所谓”态度的应有惩罚吧！
至于你和他，不存在对不对起我和孩子，我不埋怨，你们更无须自责！我不再苛求追问什么了，“但愿人长久”。
最后，忍不住要罗嗦两句。你的病痛，几年前，我就催促过你，你就是赌气，希望依赖我的主动陪护，只是我忽略了，就此我要向你道歉。而现在，你即要踏上手术台，更是我不愿和未曾预料到的。这中间诊治过程，你都不曾亲口向我多提起，而他早就成为你生命之一隅。我想这也许不是一种偶然，更是一种必然。谁不喜欢把自己的喜怒哀乐向心仪的人倾诉呢！我不过早成为你生命中的匆匆过客而已，我也早有体会。手术的钱物，你不必担心，我有责任义务来尽力筹措，期间，我会去开你的。若没人照顾，也要早通知我，手术后，最好回家里安养一段，你们还条件不太具备。今后，不管发生了什么事情，遇到什么挫折，还是要听人劝，不要赌气，不要偏激，特别是对身边的人、亲人，话有时虽不好听，总是为你考虑、为你打算的，要多斟酌，多想想！因为只有他xxx她们才是你最可信赖的人。身体是自己的，重要的是健康，保证靠自己，别人只能关怀。
再就是人生短暂，经不起反复折腾，这次你可要睁大眼睛啊，考虑清楚再迈步。不选择负己的，更不负己所选择的。任何有利和睦的事都去做，一切有损情感的事都不为。相互理解，互相支持；时常沟通，不能任性；多动脑思考，少臆断孤行；多信赖，少猜忌；生活要规律，工作须原则，凡事讲规矩。不要执意与社会现有的存在抗争，个人的力量太过渺小，相对宇宙而言，我们在世不过是匆匆一瞬，命在须臾了，除了遵循，别无多余选择。家人始终是生活的重心，家庭是茫茫宇宙中距离我们最近的社会环境，其它一切都不过是繁缛絮节，陪衬枝叶，无关紧要！
好了，不再废话了。
祝你开心、祝你幸福、祝你健康！重新审视一切！
多少华丽的辞藻都无法挽回，多少知心的言语终究要分别！愿以往不多的开心成为你日后夕阳西下时的偶尔回忆！
再见！
写信人：
20xx年xx月xx日
致前妻的一封信 篇4
前妻：
爱情总是开始的很美丽，结束的没道理！曾经我梦想着和你一起到老，一起看着宝贝慢慢长大，想想都是满满的幸福！如今真的只能想象……
那一年，我18，你17，我们相遇相爱！或许那是我们原本就不懂得什么是爱情，什么是夫妻，什么是责任！面对父母的极力反对，你我仍然相爱相惜。每天我们在一起，尽管过着吃了中餐就不知道晚餐在哪的生活，可是我们很开心很幸福。记得我们认识第二年我的生日那天。我们两个人穷的连晚餐的着落都没有。我牵着你的手游荡在广场，然后你笑着跳到我前面说给我过生日！你拿出10块钱说：“我早记得你生日了，所以存下10块钱给你过生日的”！那一刻，我发誓我会爱这个女人一辈子，还有下辈子！
就这样，我们幸福的过着，尽管我们没钱！爸爸妈妈他们也都承认了我这个女婿和儿媳妇！我很感激丈人丈母娘，因为他们待我如同己出！我和你闹点别扭，他们也总是说你的不是！在这里我真心的说一句：爸爸妈妈，谢谢你们这些年的照顾。虽然我和她分开了，但是在我心里你们依然是我的爸爸妈妈！
在一起的第二年你有了宝宝，我手足无措！言语无法表达当时的心情，总之兴奋加激动。看着你的肚子一天天大起来，抚摸着你的肚子感觉胎动，贴你肚皮上让宝宝叫爸爸！那种感觉，一辈子都不会忘记！宝宝出生的那天，我没在家，等我赶到医院的时候她已经出生了。看着一点点大孩子，抱怀里生怕掉了给摔着，又怕太大力给弄疼她了！我高兴的在病房走来走去，那时我想放声大喊，告诉全世界我做爸爸了。以至于后来忘乎所以居然没有陪你和宝宝。自己上上了一整夜，告诉络上的朋友现实的朋友我有宝宝！
我们在一起度过了快十年，几千个日日夜夜，人生又能有几个十年？回首过往十年的在一起的时光，坎坎坷坷，痛并快乐着。而这段刻骨铭心的痛和爱就像刚落幕的电影，片段还在脑海里一幕幕重播挥之不去！你出走的那段日子我不知道你过得怎么样，而我像个疯子般的生活着，随时用酒精麻醉着自己！以为醉了感觉不到心疼，以为醉了不会再去想你。可是我错了，越是克制自己，越是发疯似的想你。原以为不会有那么痛，分开后才知道是痛彻心扉，而你就像是我的影子，挥之不去。曾以为找个朋友就会慢慢把你忘记，没想到我的心里根本没有任何位置让另一个女人可以栖息。分开204天之后心里满满的还是你！毕竟在一起10年，一个人又能有几个十年。想忘记10年来朝夕相处的人谈何容易！我不知道你是如何做到的，曾经朝夕相处的爱人，曾经爱的那么刻苦铭心，你可以瞬间让我们形同陌路。从此我们成了最熟悉的陌生人！做梦都没想到曾以为会幸福一生相伴到老的我们会在此终结！
离婚到今天204天，再说些道歉或许是埋怨的话已经毫无意义！我只是想说谢谢你给了我两位可爱的小公主；谢谢你给我这十年痛并快乐着的生活；谢谢给我这幸又夹杂着痛苦婚姻；谢谢你这些年为我所付出的一切。虽然这些年我没能给你想要的生活，没能尽到一个丈夫，父亲的责任，但是我真的是拼尽全力了，我为了女儿为了你我真的是努力了！或许是老天的不眷顾，对不起我能做的只有这样了………有时候我在想如果当初彼此放下所谓的尊严今天我们还是幸福的一家人！可是这如果只是一个假设，它不会有存在的可能！可惜以前一家人幸福的画面从此只能在脑海里定格！真的希望你还能回到我身边还孩子一个完整的家庭，给彼此一个机会。虽然我还深爱着你，但是我知道这也只能是自己想想而已！
不想再写下去了，痛……请允许我再叫你一声亲爱的。好好把握你现在拥有的，收起你的坏毛病，比如说一吵架就闹分手，甚至于离家出走之类的！我没权利和资格去评判他的好坏，总之自己把握好尺度和审视一切，我不想你再受伤害！好好照顾我们的两个公主，她们是我的全部，唯一奋斗的希望！
祝你幸福！
写信人：
20xx年xx月xx日
致前妻的一封信 篇5
前妻：
分开已经5个月了，从上次看到你写的信，就一直想写这封信，却因种种原因，一直没有写。今天决定一下思绪，把这几年来自己的所思所想都写下来。
从高中时期的相识，到毕业时一起去青岛游玩，再到大学时我带你游历济南，后来又处对象、结婚、养育孩子。一切似乎都还历历在目，但现实却已是过眼云烟。
我想还是从我们如何走到一起说起。11年，在处过几个对象都没有结果，而你又主动来找过我几次之后，我那段时间想了很多。处过的几个对象都是通过相亲认识，都是在比较对方条件后才决定接触，这种充满物质与交换的交往，让自己内心充满了抵触与无奈。而你却总让我想到我们曾经一同在海边散步，一起在趵突泉边合影，一起在宿舍互发短信等等那些纯净快乐的日子。怀着对这份美好而纯净的感情的期待，尽管仍然有以前的顾虑xxx我们的个头矮养的孩子可能也会矮xxx，我告诉自己，只要两个人在一起过得好，别人的眼光就不要顾及了。那段时间通过不断与家人沟通，加之自己年龄也不小了，家人也渐渐接受。当然，不可否认，在有一次你突然告诉我你的工资拿得多了，也对我们的关系有促进作用，但绝不是你想象中的那样，主要是因为这个。坦率讲，你家这样的情况，多挣2K不如少赚2K而父母家人没有牵挂的xxx父母有保险或者家庭富足xxx。我想既然有缘走到一起，就不该嫌弃什么，况且我是男人，应当承担家庭的主要责任。对于你的顾虑xxx以前父母都反对我们的结合，会不会将来对你不好xxx，母亲也坦然说，既然你们走到一起，我们就不会为难你们，会好好对待你。因为这些想法，我们走到了一起，谈了半年的时间，我们开始谈婚论嫁。
我们刚住到一起的时候，你总失眠，你埋怨我打呼噜，都是我的不好，我很内疚，所以在12年年初去做了鼻炎手术。但实际上，我在很久之前就多次去过大医院看了，医生以前的建议是我这样的情况不需要手术，也不需要吃药，很多人都这样，很平常，没事。为了你的爱，也为了我们的未来，我决定接受手术。然而手术却没有消除打呼噜，所以我们就一直只能分开睡。有时候，你因为睡不好发脾气，总将这个问题推到我身上，但你可曾想到有很多很多人都是这样，甚至我的父亲，你的母亲，你的哥哥等等都打呼噜，而他们却没有因为这个而互相不断抱怨吵架，而我却要背负起你失眠的责任，受你的指责，并且没有床睡，这一切，你可曾想到过我的委屈。当然你的失眠，是受到了我的影响，我有责任，但你是否想过与你自己的性格有没有关系。
相处四个月的时候，在一次跟你同事的聚餐上，你跟你同事聊天的时候，突然说了一句你在我们家没地位，房产证上没你的名字，而我就在跟前，听到这席话，我有点不知所措，也有些不安。你辗转地表达让我有些愕然，这一点说明你不实在，在我看来，夫妻之间，什么都应该坦诚相待，不必拐弯抹角。而另一方面，与你沟通之后，发现你确实有加名字的要求，这一点也让我感到茫然，因为从未考虑过这个问题。开始时我想你说的要一个保障的说法，也有一定的道理，但仔细考虑，买房花了40多万，你的家庭与你没有任何付出xxx包括结婚前后xxx，没有付出还要得到，没有这样的道理。再说，我娶你，是你愿意，我们外在也相当，不是你特别漂亮，我极其拙劣，需要金钱来弥补什么。我想不通，也不理解。你说你挣得多，将来为家庭付出多，但你有没有想过，你的家庭情况不好，将来也同样需要我们的付出多。这一点你有时候强调你的父母不需要我们养，我觉得这不现实。作为一个女儿，在自己经济条件不错而父母没有经济来源的时候，不应该也绝不可以不赡养父母。而我的父亲有养老金，家里还有房租，养老的钱上自然没有负担。诚然你婚后赚钱多，付出多，那将来我们可以在购置其他房产时有所体现。婚前财产各归自己所有，婚后财产按付出分配，这是现代社会的法律制度，它体现了公平正义，也是人心所向。
相处半年，好像是第二次去你家，晚饭后，你突然叫我到后屋，我一看，你的母亲，你的哥哥嫂子都围坐在饭桌前，我有点茫然，这是做什么？让我坐下后，你的母亲发话了，笑着说，定亲钱要5万。我不理解，一则，谈个定亲钱，需要哥哥嫂子一家人的许可，需要一起来见证一下？二则，我当时告诉过你刚买了房子，我现在只有4万，这是要故意为难我？三则，定亲钱，现在多数都是两个人商议，需要摆这么隆重的架势吗？后来经过一翻折腾，你最终让步。但你以及你的家人，对金钱的态度，让我内心有了很大的看法。我觉得，一个好的家庭，应该为了自己的儿女着想，处处帮忙而不是要求。我觉得一个好的家庭，应该是让儿女自己处理自己的事，而不是不断地加入自己的意见。当然，你的父亲的一些做法，让我感受到了一些好的方面。包括很少参与我们家的事情，装修时为了省钱而自己动手。在此向他道一声，谢谢！！
婚后，你不断的抱怨我们经济条件差，不如这个，不如那个。甚至大吼大叫地抱怨自己过的什么日子。13年3月份以后，我挣4K，你5Kxxx你的公积金1Kxxx，每月2200的房贷，算下来有6800的剩余，就这样的情况，我觉得已经很好了，尽管有时候多少还是有一点紧张，但多少还是能攒下一点钱了。上次你的信里说我抱怨自己的生活质量下降，这一点我承认，我说过，但那都是在你不断大吼大叫先抱怨自己生活质量下降的情况下，我内心委屈才那么说的xxx我家的情况比你家好很多，我没抱怨自己生活质量下降，你倒先抱怨了xxx。有时候我觉得有些话你真不该说，实在过于伤害感情了。你说我姐姐长得差，所以要多出钱来弥补对方。这一点，从心理平衡的角度讲，你说得对，但很不该说xxx实际上他们最开始谈的时候，也并不知道对方的家境xxx。坦率讲，你的哥哥嫂子就不是这个情况？再者你长得好吗？你看看你的O型腿，自我们认识开始，我有提到过一次吗？这封信应该是第一次吧。有些事情，尽量不去提，是对他人的尊重，而不是你说的虚伪。
说到尊重，从我们处对象开始，我就经常说，要互相尊重。但后来的结果却是我的一再退让，因为考虑到你长期失眠，想到你的痛苦，我选择了忍让，正是这份忍让让我失去了平等。而你以及你母亲的态度一直是，男人就得让着女的，怎么发火都要让着，哄着。适度的容忍是应该做的，但无度的大叫大闹，谁又能永远容忍呢，谁又没有尊严呢？男人和女人过日子就真的一点都不需要尊严吗？说过很多次，你对问题的表达方式有问题，不应该遇到一点不顺心就要大吼大叫，应该多沟通多交流。但你不听，觉得自己有委屈就要发泄。你吼完了，发泄痛快了，带给别人的痛苦你想过吗？
再说信任，自己的诚实守信方能赢得他人的信任。13年年初买的车，我父亲借给我们1万块钱用于买车，之前装修时父亲已经把赚来的2万多块给了我们，手里确实没有钱了，所以这1万块才以借的形式给了我们。借给我们的时候，话说得很明白，你也同意说尽快还。但接下来的时间，你的表现是，我提及要尽快还钱时，你一不说还，二不说如何还，用公积金还是攒钱还？你后来说我的催促说明我不信任你，让你失望，促使你不还钱，这个理由我只能说可笑，难道你的不作声，就能赢得我的信任？其实1万块钱真的不算什么，但诚信丢了，就永远买不回来了。
再说品德，我们处对象的时候，你有一次在别人不注意的时候顺人家东西，我说了你，你好像接受了，以后再也没有出现过这个事情。但后来，在一次我们和你哥哥一家买东西的过程中，你哥哥也顺走了人家的一个小玩具。我看着不舒服，我觉得做人应该诚实、本分。你的母亲包括你经常说，你邻居家谁谁谁，闺女嫁了个有钱人，给了10万20万的钱，似乎养闺女都应该有这样的待遇似的，而从来不说谁谁谁家闺女办了多少嫁妆，买了多少钱的车。一来，我想问一句你嫂子的父母也经常这么说吗？二来，你当初为什么只告诉我你邻居闺女女婿给了钱，而没说她嫁给了一个残疾人？这种掐头去尾的表达方式，已经成了你的习惯。三来，这种卖闺女的做法，值得羡慕吗？不丢人吗？你的母亲经常说不喜欢老实人，羡慕你们村能打能闯的小混混，挣大钱养家，离婚了也给老婆孩子很多钱。这真的让人羡慕吗？老实人就真有这么不好吗？你与你的哥哥都有一定的虚荣心，你甚至为了你的虚荣心而撒谎，你告诉我你的嫂子是高中生，在一次你嫂子与家人的聊天中，你嫂子说自己是初中毕业。我不知道你当时的感受，反正我的内心很不舒服。你现在看到这些，你又想如何解释？你不知道你嫂子是初中生？还是？用谎言来弥补谎言？你哥哥买车的事情，我觉得不该买，但我不愿意去插手别人家的事情，所以我从来不说。在家庭不算富裕，手里只有1万多的情况下，借了钱付首付买车，这种做法我觉得不可取。不是不该买，而是等攒钱差不多了再去买，这不是个必需品。更没有必要在买之前就跟这个、那个说自己要买车了。在我看来，他人的尊重不是靠金钱与炫耀换来的，而是靠自身的修养以及良好的品德换来的。
上次的来信，你提到了很多的我以及家人做得不好的地方，有一些确实没有做好，有一些也是无理的。
我母亲与你相处的日子，她说了一些不该说的话，这一点我都承认，并且前段时间在看到这封信时，父亲和我都再次提醒了母亲，她也接受了。是她说的不对，但那些话都是在笑着开玩笑的状态下说的，你说这样也很伤害你，也许是真的。其实在我家，并没有那么强的重男轻女的想法，我不知道你为什么那么在意，反正女孩我也很喜欢，而且父亲母亲也都非常疼爱这个孩子。
我性格慢，做事粘。这是我的性格，是优点也是缺点。在你现在看来是很大的缺点，我也经常提醒自己，要勤奋要尽快做事。但这不是一朝一夕就能改变的。尽管做事粘，但我工作也积极努力，下班做家务，帮你照看涵涵，这一切我都在努力去做。另外做事粘，有时候也有优点，就是不毛躁，做事细心不容易犯错。有时候我粘确实是工作太累，脑子转不动了，你也应该尽量理解我，我的工作每天盯着电脑画图，经常忙一天下来，头晕得特别厉害，到了家躺下不是没有年轻人的样子，而实在是工作所累。
不关心老婆孩子。我一直想对你好并且我也理解你工作的辛苦，看孩子的劳累，但你整日里对我爱理不理的态度，到了家一眼不看的表现，每天的吆喝以及抱怨，让我不想靠近。对于孩子的教育方式，你和我有很大的不同，我希望孩子顺其自然快乐的成长，在孩子幼儿阶段不必做太多的教育，而你却对孩子的期望很高，对幼儿教育也很重视。在你看来我的想法是散漫不负责任，不关心孩子。当然，你照顾孩子多，费心多，这一点毋庸置疑。我反思一下自己，也确实做得还不够好，尽管回家做家务，照顾孩子在你的指示下我也什么都干，但确实没有用足够的心思。我想我应该更好的分配精力，去更多地关心妻子和孩子。
我挣钱少。是，自我们处对象开始，我就挣钱不多，11年时，工资只有2K多，但当时的你没有嫌弃，也没有告诉过我要过这样那样的生活，我告诉你过平淡的生活，你也接受。但后来真正到缺钱的时候，便有了要求，12年在你的一再要求下，我换了工作。我也理解女人都希望压力小一点，丈夫多挣点，所以那次换工作，我没有什么意见，毕竟赚得太少，自己没有尽到责任。换工作后工资到了3300，你的抱怨似乎少了一点。到了13年工资到了4K，也有了涵涵，花销开始增多，你的不满意又出现了。我们这个行业本就不是什么好的行当，说白了与那些技术工人的工资基本上差不多。整体上就是这样，不高不低的。有时候我也想做点别的，但自己做生意风险也是很大的，我也想假如真的赔了，你不更得闹翻天了。其实每家在遇到困难的时候，妻子有一点抱怨也是正常的，这点可以理解。但你的表达方式，让我心烦。经常会吆喝着，说过得什么破日子。你好好说话，我会理解你，但你就是要吼，就是要发泄。我懂得工作要努力，赚钱养家是一个男人应该全力做好的事情。所以工作上我努力，新的工作也得到了的认可，工资又涨了一点。
我要求你母亲帮着看孩子，你说我要求太高，这个高有多高？时间如果返回到30年前，我们出生的时候，也许这么说是可以的。但现在，你所知道的，所看到的，这是很高的要求？很过分的要求？我的母亲睡眠不好，身体情况不好，所以我提了这个要求，说得也只是偶尔帮着看一下。你的母亲后来勉强同意了，但你却一直对我抱怨。按照你逻辑，女方不需要看孩子应该婆婆看，女方不需要给嫁妆而男方要给足够的定亲钱，买房女方不需要出钱要加名字。这种严以待人，宽以待己的想法，让我感到恶心。当然，你的母亲身体也不好，还帮忙看孩子，也付出了，老人家也确实不容易，这一点我也看到了，内心也是感激的。对于我们俩吵架时，我冲着你和她吆喝的行为，我做得不对，没有控制好自己的脾气，不该不尊敬长辈，我向她道歉。
写了这么多，其实也没有什么大事。我没有吃喝嫖赌，没有不良嗜好，我们之间也没有第三者。并且我们都努力工作，为家着想，无非是性格与一些家庭观念的不同。而你觉得这种性格与家庭观念的不同，你无法容忍，不能让步。假如现在仍然这样想，你的那些要求是合情合理，通情达理的`，我的所做所想是不能让你容忍的，那你走你的阳关道，我走我的独木桥，我达不到你的要求。在离婚两个月的时候，我已经找到了合适的人，她知道了我们的情况xxx定亲钱、房产证、我的缺点等等的主要问题我都一一告诉了她xxx，她表示了对我的理解。但我因为看到孩子时的不舍，对过去感情的怀念，尤其考虑到你和孩子将来的生活，没有做过多的交往，我便告诉她我还放不下妻子和孩子，所以搁置了这个机会。但我也给自己的感情定了一个期限，离婚半年后，我将重新开始。所以在离婚半年以后，你依然没有复合的意思，那么也请以后不要来打扰我的生活。其实我想问你，你所期望的能够实现吗？按你的想法，对方的家庭需要有很强的经济实力，有很好的收入，有好脾气可以牺牲自己的尊严，要会哄人会照顾老婆孩子。你觉得好找吗？你对别人有要求，别人对你就没有要求吗？你能达到别人的要求吗？别人会不会要求你温柔善良脾气好呢？你说你自己过，自己过会幸福吗？单亲家庭的孩子会幸福吗？你说你只想找个对你好的，爱是相互的，你只想别人对你好，不去想如何对别人好，爱能持久吗？幸福不是得到的多，而是要求的少。请好好考虑一下你的那些要求，慎重思考一下你和涵涵的未来。
假如有反悔的想法，那么收敛一下你的脾气，给予我足够的尊重，我们彼此平等，有事情大家坐下来好好商量。我做的不好的地方，我会去努力做得更好，更多的包容，更多的关心你和孩子。我们努力做到互相尊重，互相包容与理解。再者，我期望平淡踏实的生活，物质上没有过高的要求，住大房子过让人羡慕的生活不是我的追求。你如果真心向往你所说的光鲜靓丽的生活的话，也请不要来找我，我没有那个能力。诚然，工作应该积极努力，但金钱与靓丽的生活，我觉得不是生活最主要的目的。俭以养德，淡薄明志，这是古人的智慧，我觉得对。
这封信是我最后一次跟你谈我们之间的问题，以后自己好好珍重。
写信人：
20xx年xx月xx日