说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇1
反方：
开宗明义，我想说的，就是顺从本心，由个人内心深处的欲望出发，想说什么就说什么，就像人在婴孩时期，不必考虑外在压力，不去在乎他人感受，诚实表达心里的想法。随着成长的过程，我们逐渐社会化，学会体谅他人的感受，说他人想听的话。
首先，说他人想听的才能符合社会化的目标，完成所处角色在社会上被赋予的期待。比如为人师表，应当以身作则，为学生传授知识，成为学生的模范表率。此时要注意即使是相同的角色，也可能因为社会情境的差异，而被给予不同的行为要求，比如外商公司的主管因为董事会提出高标准的审核，在下属犯错时应当严格要求。在中小企业的老板却可以为了维持员工向心力，在下属犯错时选择宽容，鼓励。可以发现他们行为的结果不同，却都符合当下脉络的规范。此时就是在说他人想听的话，同时也正在脱去生物的本能，逐步进入人的层次。人作为社会的人，同样应当说符合礼节、符合社会基本要求的话语。我们每一个人从小被教育在请求帮忙前说“请”，受到他人帮助后说“谢谢”等敬语，正是教育社会人们在于他人相处的过程中更偏向于说他人想听的。一句“请您借我一只笔可以嘛，谢谢”远比自己本来想说的“借我一支笔”更有利于人的相处。
其次，说他人想听的符合与人相处的目的性，从而使人学会倾听、学会理解他人。与人相处中说话的目的是把话讲给他人听，因此说话时应考虑对方的需求从而开启对话。说他人想听的话让我们换位思考，从他人的角色出发体会他人的感受，从而令人舒坦中与他人相处，减少冲突矛盾。一个孩子拿着自己九十分的考卷递给父亲看，父亲只需简单的理解便可知道孩子是想要得到自己的夸奖，即便他觉得孩子并未考出自己真正的水平，也依然会选择表扬和鼓励孩子。
实际上，人的相处难题从来不在一见如故的契合状态中。在这种情况下，我想说的恰好就是你想听的，没有冲突，无需讨论。遗憾的是知音难寻，人生在世，往往身不由己。当我想说的和他人想听的有所冲突时，如何在自我与社会与他人之间寻找应对进退和建构关系的良方，是今天讨论的重点。因此与人相处，要谈的就是在这种冲突当中企图构筑人伦关系，具有一定的社会文化规范，维系人与人的相处，减少冲突与摩擦。与人相处，便是在融入社会的进程当中，一步步学习如何扮演好自己的社会角色，懂得遵守规范与人伦。
综上，我方认为，与人相处应该说他想听的。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇2
正方：
所谓相处，是指相互交往、彼此往来，在现实生活中具体体现为沟通、交流。今天我们探讨的“我想说的”和“他想听的”，是与人相处中一种处世态度，它具体表现为——说我想说的指在人际交往中，优先考虑自己的感受而非他人的感受，重视自己内心的想法。心理学家弗洛伊德通过大量研究表明：我们在与人交往必然会出于某种动机；而社会学家马斯洛进一步提出，人的动机直观表现为，情感需求及利益需求。因此今天我方的判断标准为——“我想说的和他想听的”何者更能达到自己情感和利益上的需求。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇3
反方：
杨丽萍曾经说过一句话：这个世界上有两种人，一种人生来就为了舞台，他们是舞台上最闪耀的那颗星，但还有另外一种人，他们好像生来就带了一个小板凳，他们选择去做一位观众，让他人成为主角，而自己成为那个默默关注，聆听他人的人，于我方而言，这样的人并非仅仅只能是一个旁观者，没有发表自己想法的机会，反而是能在遇到问题的时候，站在全局的角度，先倾听别人的需求，观察别人的需要，一个更和谐高效方式来解决问题，以此来构建更长久且温暖的人际关系网络。这就是我方今天所倡导的，与人相处时的温暖和包容。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇4
我方坚持与人交往时应该说自己想说的。首先交往的目的是为了合作互利，交往的原则是理解、平等、真诚、宽容。在人际交往中，都是双向选择、双向互动的。但在交往中难免会遇到冲突，这只能证明双方都很有见解，这个时候就需要互相宽容，不要斤斤计较。而不是说对方想听的就能解决问题的。自古以来，敢说敢做的人都是有担当的人。如果连自己的意见都不敢与别人表达，那他绝对是一个胆怯之人。
还有每个人想说的话一定是通过自己认真思考过的，也一定是自己认为正确的话，那么将自己的由衷之言对人说出何尝不是帮助别人的一种手段呢！认真表达自己的观点是交往过程中最真诚的体现。愿我们每个人都能真诚待人，那你必将收获真心！
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇5
反方：
首先，相处是一种由不同对象构成的社会交往，这种交往可以是一对一，也可以是一对多，竞争、合作、聊天等都是相处这种社会活动的一种。我方观点是“与他人相处，应该说他人想听的”。我方认为，“说他人想听的”并不是阿谀奉承，而是一种深思熟虑、体恤他人的表现。说别人想听的也不是百分之百能够揣测出对面的想法，而是尽我们最大的可能去为对方考虑。我们今天讨论的这个辩题实际上就是在讨论二者之间何者能够促进这段人际关系的和谐长久发展和我们自己本身的成长。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇6
正方：
社会越发展，人际交往就越复杂，有太多太多我们不得已而为之的事情，作为下属，面对上司我们卑躬屈膝，作为学生，我们对老师言听计从。我们总是在说着别人想听的话，做着别人让我们做的事，可是到底什么时候，我们才能做回我们自己？我们希望未来的社会，是一个真诚的社会，是一个人人都敢于表达自己的社会。一味的说ta想听的只会让我们先考虑他人感受，然后再去考虑自身，久而久之只会让我们不断的忽略自己的感受，从而养成讨好型人格，而我们永远要记得外界环境是不断变化的，但我们必须要学会做我们自己。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇7
正方：
开宗明义，相处指的是彼此生活在一起，彼此接触来往，互相对待。我方固然承认在人与人相处的话题当中，有相同的一部分（即他想听的等于我想说的），可是在这种情况之下，双方会相处的十分融洽，所以这不在今天我们双方的讨论之内，因此今天我们所讨论的应该是他想听的不是我想说的那部分。今天我方认为哪者可以让我们相处的双方，以及这段关系得到更好的发展，那么在与人相处的过程当中我们就应该说哪种话题。
首先在与人相处的过程当中说我想说的可以让我们双方得到更好的发展。在与其他人相处的过程当中，说我想说的可以让我们双方找到自己的定位。也就是说，一味的说他想听的话，只会让对方更加的自满，而这样造成的后果，正是无法及时的从他人角度正确的认知自己。而这时候说我想说的，可以让我们双方认识到自己的不足。在古代就有这种事例：大家一定听说过《谏太宗十思疏》吧。它是魏征于贞观十一年写给唐太宗的奏章，意在劝谏太宗居安思危，戒奢以俭，积其德义。正是因为魏征的直言进谏，在唐太宗的统治时期，才出现了安定富强的政治局面，史称“贞观之治”。再有，就像今天咱们在辩论场上，我们每个人都在说自己想说的观点，但是如果我上来就同意对方的观点了的话，那对方会不会因此而无法激发出潜力了呢？正是因为我们双方坚持说我想说的，才会让这一场辩论变得更加精彩啊！
其次在与人相处，说我想说的可以让我们这段关系得到更好的发展。我方将分为两种情况来论述。
第一与人相处说我想说的有助于我们避免碰到对方的雷点，让感情得以维系。感情是需要双方一起来经营的呀，如果在一段感情当中，一个人一味地去说他想听的，而不说我想说的，那么这段感情是不会太长久的，因为建立在一个人付出上的相处会让两个人陷入不适。再有与他人相处的过程中，说我想说的会避免一些雷点，让我们更好的维系这段感情。举一个很平常的例子：我呢不喜欢喝一家店的奶茶，但是我的朋友爱喝，我把我自己想说的说出来，比如：这家店真难喝，她以后在跟我的相处过程中也许就会尽量避免；而他呢，也说出口，如：他超级喜欢这家店的奶茶，那我以后是不是可以尝试的为他带一杯呢？由此可见我们每个人把自己想说的说出来可以让我们的感情更加紧密，让我们更好的维系这段感情。
还有一种情况，在两个人的相处过程当中，即使说我想说的可以避免一些雷点，但是不免会发生冲突。在这里大家要注意一下，因为在我们双方讨论的过程当中，我们肯定有过没有设计到过的话题，所以冲突是难免会有的呀。而这些冲突正是两个说他想听的人相处所没有的。两个人的相处当中，发生冲突可以让我们更加清楚对方的底线是什么，在下次的交往当中我们可以尽量避免。因为一味地说对方想听的，只会让双方关系进入一种看似和平的状态，在这种状态之下双方并不能更好的维系这段关系。由此可见与人相处说我想说的可以让我们更好的维系这段关系。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇8
正方：
谢谢主席，问候在场各位
从原始社会开始，人类需要借助群体来达到个人无法完成的任务，从他人身上得到克服困难的利益，和获取情感的依托。随着社会发展，人际关系愈发复杂，为了利益而凑合，又或者因情感而纠缠。因此，与人相处的本质，就是通过人际关系，为自己获取情感或利益，与人相处之道，说话尤其重要，秉持说我想说的，说话内容会以自己的意愿为先。说他人想听的，则是以揣摩他人的意愿为重。我方将从以下两点论证。
第一、说自己想说的更能调试人与人之间的距离和创造适合自己的人际网络。一段关系的确立，必须通过了解和磨合。说我想说，重视的是双方对彼此认知，进而让对方主动了解自己，并要求对方也如此，通过说自己想说，提供双方最完整、真实的信息，才能更清楚知道双方在这段关系中的定位是什么。只有双方都了解彼此，才能确定是否有互相谦让与磨合的空间，做出适合的牺牲与保留。这也是为什么，我们可以从陌生人变成情同手足的兄弟，又或是从原本的情人退守到普通朋友的关系。
第二、说自己想说的更有利于双方矛盾的解决。说他想听更在意的人际关系是表面上的和谐，而非合适。说别人想听的人，会担心关系产生矛盾而破坏了和谐。因此，会委屈自己，以对方为关系的核心来相处。然而，有棱角有矛盾是与人相处中必然会出现的，在与人相处中，我们不要刻意制造矛盾，但也不应该一味回避矛盾，我们是要通过说我想说来化解冲突，以诚实面对自己，以坦然要求对方，不正是解决矛盾更好的方法吗？遇到志不同道不合的人保持适当距离的伸缩性，不也正是与他们的生存之道吗？而说他们想听的，是企图在所有关系中维持相同的最紧距离，甚至不惜放弃自我来构建表面和谐的关系。而这样只能导致双方矛盾的积累，直到最终矛盾令你无法接受的时候，最终也还是会面临关系的破裂。与人相处的是你自己，若你以对方的快乐与自在为关系和谐的标准，你就会盲从于服务他人，从而没有了自己，在没有自己的人际关系中你又怎么奢望别人尊重自己呢？
综上，我方已然成立。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇9
人是社交种群，人际交往是每个人必修的功课和不可避免的话题。交往能带给我们的不仅仅是丰富的资源，开阔的视野，很多时候更会带来思想上的启迪，心灵上的碰撞。
那么我们应该如何高效且友好地与他人交流呢，是侃侃而谈，毫不避讳地表达自己想说的，还是平心静气地述说一些对方想听的，使沟通畅所欲言。我方的观点非常明确，那就是与人交往的时候应该顾及对方的感受，说一些对方想听的话。
首先，与人交往最重要的是你说出的话是让人受欢迎的，使他人有继续听下去的欲望。因此我们在说话的时候应该想一想自己要说的话是否合适，是不是对方想听的，会不会引起对方的反感。如果你说自己想说的而不是对方想听的，那么这段交流想必会非常不愉快甚至戛然而止。
清朝文人刘墉在《萤窗小语》中写过这样一段话—“得意人前勿谈失意事，免得毫无反应；失意人前勿谈得意事，免得予人伤害”，这句话的意思是说与人交谈时要顾及对方的感受，不能信口开合，天马行空。比如当对方在参加比赛后获奖，我们应该褒以我们真诚的祝贺和赞扬，又比如当对方在参加比赛后没有获奖，我们应该送上真切的安慰和鼓励。
其次，与人交往除了内容是对方想要听的，还要注意说话的时机和方式也是对方想要的。比如我们去找老师去反映一个问题，此时老师正非常忙碌地批改作业，我们应该直奔主题，简单明了地讲述问题，而不能东拉西扯，想到什么说什么；又比如在一些场合，对方需要你发表你的意见和理解，此刻你却支支吾吾，惜字如金，这样反而会让人扫兴。总之，是简明扼要还是丰富完善地讲述，取决于对方想听什么，取决于对方此刻想听什么。
“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”，每个人对待一个人或者一件事都有他不同的看法。在沟通的过程中我们应该充分顾及他人的感受和对事物本身的认识，俗话说“话不投机半句多”，当我们只说我们想说的而没有充分考虑对方是否想听的话就很难继续沟通下去。与人交往是一门艺术，善言者首先是善听者，在充分考虑他们感受后交流，才能让沟通顺畅，让思想交融，让情感共鸣！
三国时期的杨修，在曹营内任主簿。他才思敏捷，是不可多得的人才。一次，曹操的手下为他修建了一座漂亮的花园，曹操观赏完后十分满意。但是当他走到大门口的时候，他停下了脚步，拿起笔在大门上写了一个“活”字就走了。大家不明白是什么意思，于是一起去找杨修，杨修说道：“门中加‘活’字不就是‘阔’字吗？丞相是嫌这门做阔了。”听杨修这么一说，大伙才恍然大悟。于是叫工匠把门改窄了一些，曹操看后十分满意。
又有一次，有人给曹操送来一盒酥糖，曹操命令左右把它放在桌子上，随手写了“一盒酥”三个字就离开了。大家围在一起，就是不知道曹操的意思。这时，杨修径直走上去把酥糖打开，让左右官员分吃光了。看到曹操从后厅出来，大伙都吓变了脸。曹操看到这种情况，假装生气地说：“你们为什么事先不请示我，就把我的酥糖全吃了。”这下大伙全慌了神，不知如何是好。杨修不慌不忙地对曹操说：“丞相亲笔写了‘一盒酥’，拆开来不就是‘一人一口酥’吗？我们这是在执行您的命令呀！”曹操听完，哈哈大笑起来。
美前国罗斯福总统深知：抓住个人心灵的捷径就是去谈论他们最感兴趣的事情。他同每一个和他交谈的人都能聊到一起去。从牧童到暴徒，从纽约政客到外交官，每个曾经见过他的人，无不为他渊博的知识而惊诧，为他善于言辞的魅力所折服，他是如何做到的呢？答案很简单：每当他接受一个客人的拜访之前，都要熬夜去熟悉这位访客的爱好。否则你只说你喜欢说的，又怎么去了解对方，说自己想说的，他只在乎自己的表达与内容，并不在乎接受者的意愿和状况。
说我想说的与说对方想听的辩论稿 篇10
驳论：
1、如果我与某人的关系只是单纯的客观上的维持性关系，比如说我和客户。今天我是个设计师，客户要求我设计出一个五彩斑斓的黑，我心里想说他的要求太古怪，甚至想骂他，但为了维持我们之间的关系，我必须要迎合他，说他的要求可以激发我的灵感，并努力满足他的要求。
正：首先与客户说他想听的，可能会被局限在客户的想法当中，影响个人的创作。而且，跟客户说我想说的是给客户一个真诚的建议，我想告诉他这样做也许双方可以得到共赢的效果，我给客户了一个多得选择的可能性，而选择权一样是在他的手中，这样也无碍商业之间的相处吧？
2、无论处于哪一种情况，为了关系的融洽，去说满足他人期待感的话都可以让相处目的得到满足。
首先，一味的说他想听的不一定让我们的相处目的得到满足。两个人的一段关系是需要双方经营的，而一个人一味的去说对方想听的，两个人的关系就会不对等，这会让双方都十分的不适。再者，说我想说的也可以让双方的相处目的得到满足。我跟对方说我想说的，就相当于简洁明了的告诉了他我的爱好和一些令我不适的地方，这样在下次的相处当中就可以避开不谈，这样不是更可以让相处目的得到满足吗？而且这种外表的关系融洽，会激发一些不必要的麻烦，会让两个人之间的隔阂越来越深。
3、说对方想听的，可以从倾听、理解、表达三方面，培养我们经营关系的能力
倾听：
说我想说的也可以培养培养我们的倾听能力呀，我方今天所主张的我想说的不是没有情商，丝毫不考虑他人的感受，而是可以站在自己的角度出发，与对方进行真诚的交流，必要时可以提上自己的建议，那么提建议的前提肯定是懂得倾听他人说的话。
表达：
而且与人相处说我想说的，也可以锻炼我们的表达能力。如果说说他想听的只需要听明白对方的意思的话，那么说我想说的可以让我们在倾听他们的同时，告诉对方自己真诚的建议，而这个很需要我们的语言表达能力。
4、与人相处过程当中说他想听的可以让对方得到尊重。
首先，在与人相处的过程当中一人只说他想听的，会让双方的关系不对等，这让双方都会非常的不适。说他想听的没有设身处地的为对方着想，因为你好心说他想听的在他人眼里也许是对他们的怜悯和看不起。而且您方提到了尊重，其实与人相处的过程当中，我把我想说的都告诉他才是对对方最大的尊重。我没有刻意的隐藏自己，而是把自己想说的都告诉你，难道这不会比说他想听的更能让人感受到尊重吗？
5、我方认为，作为社会中的人，我们都有自己的身份和职业，为了满足自己的身份，应该去说别人想听的，而这里的“他想听的”已经不是单纯的语言，而是一种社会对你身份的期待感。
其实，说他想听的一定会满足自己的身份吗？有很多真理在被发现的过程当中，都会收到人们的批判呀？1590年，25岁的伽利略对亚里士多德的一个经典理论：如果把两件东西从空中扔下，必定是重的先落地，轻的后落地提出了怀疑。伽利略认为不管是轻的还是重的，他们从高空落下时，都同时落地。当时亚里士多德的思想被奉为金科玉律，自然没有人想听伽利略的话。可是伽利略没有说他们想听的，而是说了自己想说的，在比萨斜塔做了实验，十分成功，推到了亚里士多德的理论。可见说他想听的话不一定是对的，而说我想说的也可以培养我们的批判性思维。而且在我们的工作岗位，我们只要做到但求无愧我心就好，不要为了是他想听的而说。