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如何有效沟通的案例讲解

2024-02-24 13:52:13 范文大全 打开翻译

如何有效沟通的案例讲解 篇1

* 留意你说话的语气和速度。

* 注意你的用词。

* 口气变急时,暂停一会儿。

当双方口气越来越急,争吵的先兆时,如何煞车?

* 发现气氛不对时,要赶快暂停。

* 不要使用批评对方的话,譬如:「你在怪我」、「可是」。

* 暂停,考虑如何恢复到正常对话。

* 重复对方讯息中,你所听到有道理的话。

* 综合双方的重点。

* 澄清并反问对方问题,把讨论带回主题。

* 检讨在甚么时候、哪个事件时,两人最容易争吵。

1. 注意你的用词:用「我」,而不是「我们」;用「我希望」、我「可以」,而不是「应该」。

2. 当语气变快时,暂停。(人的大脑对情绪反应比对理智的反应来得快。)

3. 事先计划如何休战。休战计划包括以下几个重点:

* 开始感到情况恶化时,如何暂停。

* 暂停之后,最好两人分别到不同的房间冷静下来。

* 单独在不同房间时,要怎样缓和怒气。

* 如何以及何时回来。

* 甚么时候再继续刚才没讨论完的话题。

*如果还是冷静讨论,可能需要第三者来调停。

4. 注意是否身体疲倦、饥饿、生病或是工作繁重。

如何有效沟通的案例讲解 篇2

「越界」与「问问题」的沟通是不同。只表达自己的体验,不替别人表达。

1. 化「越界」为「领悟」之良机:在交谈中只表达你自己的感受,或是以问问题方式来了解对方。

2. 厘清谈话的头绪:方法是多用「第一人称的表达」与以「问对方问题」来澄清沟通。

3. 用词时避免说「我们」。心理健康的重要指标,是每个人能「个体化」,每人要有清楚的心理疆界。你对你自己的思想、感觉、需要与行为负责,也尊重你伴侣的需要、喜好,即使与你不同。

4. 使用「当你……我觉得……」的沟通技巧:譬如:「当你」哭的时候,「我觉得」很挫折。

如何有效沟通的案例讲解 篇3

案例一:过于紧张的孩子

案例聚焦

小D,男,在来信中谈到“上了高三,一个个压力接踵而来:家人的压力、老师的压力、同学的压力、自身的压力、学习的压力……众多的压力让我难以承受,又无处发泄,每天我的脑袋都处在高度紧张状态,因此也经常失眠。有时我想放松自己,可是每天回家望着比我更紧张更憔悴的妈妈时我无言以对,有时我能控制住自己,拖着疲惫的心继续努力,有时很难控制住自己,便会与家人发生冲突。”

原因分析

高三的学生往往顶着来自父母、老师、同龄人乃至自身的多方面的巨大压力。巨大的压力使孩子感到焦虑不安,面对这种焦虑不安许多孩子想在家中得到缓解,想在家中得以放松,但他们回到家里,看到父母比他们更紧张、更焦虑。试想:在双方都处在焦虑不安的情绪状态时,冲突与不快就很容易发生,在双方都不理智的情况下,矛盾也会不断升级。

沟通策略

1.父母的情绪要稳定。父母的情绪会直接影响孩子的情绪,父母的焦虑也会使孩子更焦虑,因此父母要有一颗平常心,父母情绪的稳定与平常心是与孩子有效沟通的基础与前提。

2.体谅孩子,给孩子放松的时间和机会。当孩子拖着疲惫的身体回家后,可心疼地说:“累了吧,先放松一刻钟再写作业吧!”这样孩子会感受到你对他的理解、关心和疼爱。

如何有效沟通的案例讲解 篇4

调整

谁都有心情不好、不爽,想发泄的时候,要是遇上孩子恰好不听话,是不是正好找到了发泄口。是啊,熊孩子该教训,你又找不到气往哪出,一举两得!关键是孩子相对你来说是弱势群体啊,你批评了又能怎样,他又不是你的老板、不怀好意的路人 ,这些人给你的气你不能撒,你可以撒给孩子啊,他们又不会反抗!

是吗?孩子真的不会反抗吗?上文中菲菲是用什么反抗的呢?她是用弱势群体独有的方式反抗你。不仅如此,发泄时满满的负能量都会加之于孩子身上,你发泄越多他也会越来越浮躁、暴戾,难以控制自己。

所以,面对孩子时先调整好自己的情绪,别因此影响到他,这才是你该做的。如何调整?告诉自己将要面对十分重要的事(教育孩子),情绪低落不止做不好,还会影响对方情绪,让自己更难受。如果实在要宣泄,找个没人的地方,或者晚上向老公(老婆)倾诉吧!

共情

情绪不好时,尽量别影响到孩子,给他灌输负面情绪,但这不等于一定要隐瞒你很烦躁、不高兴这个事实,有时甚至可以明确的告诉孩子自己心情不好、遇到了哪些困惑,做到与孩子的共情。

菲菲妈开始的做法是不错的,告诉孩子她心情不太好,只是孩子毕竟是孩子,她不是不疼妈妈,只是还不能完全感受心情不好时什么滋味,在她心里会认为妈妈陪我看看动画片心情可能就好了。

共情可以是经常性的动作,要把孩子当作自己的朋友,经常与他说说心里话,让他慢慢体会你的喜怒哀乐,渐渐明白心情好坏的程度,这不是可量化的,而是你们共同生活得来的默契,你把他作为朋友换来的理解。

技巧

如果说和孩子沟通技巧重要,那心情低落时技巧就更重要了。一个阴森的脸已经让孩子感到被乌云笼罩了,如果再来几句:“还不快写作业,是不是今天不打算睡觉了”“写的什么东西啊,重写”“本来就够烦的了,你就不能给我省点心!”基本上你与孩子的“梁子”算是结下了,就像菲菲妈一样,前面都表现的很好,就因为这一句便彻底让孩子不理她了。

什么技巧能让孩子理解自己呢?顺着他来,并提出条件!只要孩子提出的条件不是太过分,在你心情不好的时候,尽量顺着孩子来吧,不过也要孩子付出点代价!这是避免你受不了吼他,对他造成伤害最好的办法。

就像菲菲妈一样,如果她能温柔的对孩子说:“妈妈再躺5分钟就给你听写,你一会叫妈妈好不好,不过你要认真写啊,前面这些就不太整齐,只有写好了咱们才能看动画片。”首先答应了菲菲会给她听写,然后提出让菲菲叫妈妈、把字写好这两个任务,只有完成好了任务才能获得最后看动画片的奖励,孩子既达到了目的还有收获,这才是真正的技巧!

此外,和孩子沟通过程中,尽量降低声调,一是可以抑制自己的负面情绪,使自己更平和;二是可以降低孩子的抵触、逆反心理,更有利于交流;三是也为孩子做了个表率,让他也无法用高声调。

情绪不好的时候,尽量别教育孩子,这时的你不是好榜样。如果真不可避免那就先调整好自己,用共情让孩子理解你,再来小技巧让他乖乖就范吧!

如何有效沟通的案例讲解 篇5

案例二:不想说话的孩子

案例聚焦

我在对一个家庭咨询时,一位母亲绘声绘色地讲述发生在她家庭中的一个片段:

小L放学回家,爸爸妈妈立刻迎过来。

爸爸:“回来了,今天在学校怎么样啊?”

小L:“嗯……”

妈妈:“冰箱里有西瓜,快吃些降降温。”小L:“嗯……”

爸爸:“是因为什么事不高兴啊,说出来让我们听听。”

小L:“嗯……”

妈妈:“是哪里不舒服吗?怎么不说话?”

小L:“嗯……”

爸爸忍无可忍:“你变哑巴了?你这孩子怎么这副德性!”

“砰”小L将自己房间的门紧紧关上。

妈妈将房门打开:“爸妈怎么惹你了,你对爸妈怎么这种态度?”

小L:“没听见我用‘嗯’在回答吗?整天唠唠叨叨不嫌烦吗?”

妈妈:“就算小狗也会跟主人打招呼,哪像你回家和你说老半天也不讲一句。你把父母还放在眼里呀?”

小L:“嘴巴长在我脸上,管我要不要讲话。狗会打招呼,那你们养狗好了。”

爸爸:“爸妈辛苦供你念书,却还要受你的气,看你的脸色,这还有天理吗?”

小L:“我心里烦,烦得很。我懒得跟你们说这么多,反正你们也听不懂!”

妈妈:“你有委屈心里不舒服可以讲出来,以前你都会说,现在怎么变成这样?”

小L:“我就是不想讲话,难道连这样的自由都没有吗?想帮我就不要一直问我、烦我!”

原因分析

在现实生活中不少家长都遇到过类似的情境,遇到这种情形,父母生气、孩子也烦,双方都有怨气,又都感到委屈。那么遇到此类的情形究竟应该怎么做呢?让我们先来看看小L和其父母内心深处的想法吧。

小L:“我当时没生什么病,只是有时情绪会很低落,不太想说话,没什么理由,只想安静一会。爸妈对我的照顾已经够多了,不是他们不好,完全是我个人的问题,我想静下来,思索一些问题。有时我特别想安静下来,自己享受一下孤独。”

妈妈:“面对你异常的沉默,爸妈真的很为你担心,很想帮忙却又不知该怎么做?想一个人静静,爸妈也不会勉强你说话,但你可以想一个办法让我们知道你的这种心情。”

沟通策略

1.给孩子留下属于自己的心里空间。每个人都需要有自己的空间,尤其高三的学生,他们有太大的压力。因此,家长要让孩子有属于自己的空间,不擅入他们的房间,也不随意闯入他们内心的心灵空间。

2.不过多地询问他们不想说的事。在日常生活中,家长不要咄咄逼人,不要什么都问。如果孩子愿意告诉你,那你一定要认真听他说话并加以珍视。

3.示意心疼。可用一个小纸条给孩子留言,也可以给孩子发条信息,说出自己的感受,表达对孩子的心疼之情。

如何有效沟通的案例讲解 篇6

大家好!今天讲的是如何进行有效沟通。

一、学会聆听:这是沟通的基础,我们可以从对方的倾诉中,理解和揣摩其想向你表述的内容;因此,我们需要耐心去聆听,并且学会聆听,听出对方表述的主要思想,从而了解其目的或者需求;不必要时等对方先表述完毕才插话,免得影响部分人的思路,而达不到理想的沟通效果;渠道建设也一样,我们需要做好渠道,除了好的市场开拓策略外,对客户的服务或者跟进非常重要;我们如何做好客户服务,基础是聆听,耐心聆听客户的需要求助的事情,并做好跟进;如果面对客户的倾诉,你自己控制不了不耐烦的情绪,不清晰客户的需求,就无法为客户提供满意的服务;

二、建立信任:信任是沟通的催化剂,同时也是沟通的基础;当一个客户面对你,满怀疑心时,其不可能将真实的情况向你表述,其需求也自然不会明确于你,自然谈不上沟通有效果,因为沟通还没有正式开始;因此,面对一个市场,服务一个客户,要给客户的第一感觉是信任你,他愿意与你沟通,用你的诚意先破冰释疑;

三、将心比心:沟通的过程中,大家都可能有自己的目的或者需求,我们需要在聆听对方的同时,多点将心比心,学会包容对方,理解对方;当你觉得这个客户的要求不合理,甚至过分时,自己要学会先控制情绪;这时,我们需要换一个角度,站在客户的角度或者立场,假如自己就是那个客户,自己会如何?分析他这样的提出的要求的目的,如果确实是合理,我们就需要接纳对方的意见或建议,从而达到良好的沟通;

四、控制情绪:沟通的过程,良好的沟通环境需要双方都主动积极为对方创造,从而达到良好的沟通目的;但其中一个带着情绪的人与你沟通,你要学会控制自己的情绪,尽量避免受其影响,冷静地聆听他的声音,等他倾诉完毕后,思路多对其作引导,从而缓解其情绪的同时,自己也搞清楚了其表述的内涵,通常可以采取问和答的形式较有效;如果两个人都不能控制好情绪而沟通,只能加深矛盾,不能解决问题;

五、包容胸怀:在市场的过程中,客户的投诉,自然有其的理由,或许有时候对你的语气比较重,这是可以理解,因此我们要对客户多一份宽容,少一分抱怨;为其设身处地着想,设想下当自己遇到同样的情况时,自己会不会也这样的投诉?我们的服务是不是做得不到位?我们的方法是不是应该改进?我们日后应该如何处理得更好?这些都需要我们去思考?但前提是包容了这些现象的出现,否则你对客户只能抱怨,影响到你为其排忧解难的积极性;

六、目的明确:我们要明白,沟通的目标是为了解决问题;因此,沟通前我们应该明白自己想在沟通过程中解决什么问题,或者了解对方什么情况,这样就大大提高了沟通的效率;免得你在对方有意或无意的引导下,忘记了自己沟通的目的;我们需要学会主动引导其思路,揣摩其心理,迅速找到解决问题的突破口,从而达到事半功倍的目的;服务客户应该如此,我们商务交谈更应该如此。

如何有效沟通的案例讲解 篇7

要把对方和自己的需要同时融入在其中,才能达成共识。包括:

* 专心听对方说话。

* 消化你所听到的讯息,并且用自己的话重述对方话语的精义。

* 最后再加上你自己的看法,这时候换你的配偶来听你讲。

1. 用「是的」「和」回答对方:用「是的」表示明白对方的想法,后面才加上自己的观点。

2. 总合你们的意见。

3. 好的倾听者会有的沟通方式。好的倾听者会在适当的时候中断对方的话,表达自己所听见、了解的,问恰当问题,让对方之到你用心在听,来促进沟通。感情好的夫妻在对话中比较会打断对方的谈话来澄清一些事情。重要的事,该在甚么时候、怎么中断。有效的中断包括:

(1)重复伴侣所说的话。

(2)确定你所听到的是正确的讯息。

(3)问恰当的问题来澄清你不明白的事。

4. 欲速则不达:尤其在讨论比较敏感或复杂的话题,最好不要进行太快,多问对方问题,就可以澄清一些看法。

5. 简单扼要地重述对方所说的重点。

如何有效沟通的案例讲解 篇8

选择合适的沟通时机:人的精力有限,总有高峰和低谷。夫妻之间选择沟通时机最好避开对方的疲惫期、身体状态不佳或者心情低落期,而选择对方身心状态都比较好的时间去沟通,往往比较容易达成期待的效果。

选择合适的沟通场合:和家人朋友一起的时候,多公开分享一些夫妻之间开心的事情或者对彼此的赞美,双方都会觉得很幸福;但如果夫妻正闹别扭,这时身边又有双方老人或朋友在场,最好不要表现出对伴侣的指责,这样对方在朋友面前很没面子,如果对方父母听到了,心里也会觉得很不舒服。

要有表达的勇气,不要让对方去猜:当丈夫或妻子有需求的时候,要勇敢表达,不要因为怕被拒绝就保持沉默,压抑自我。有些丈夫或妻子,特别是妻子会在自己有需要的时候不沟通,让对方来猜自己的心思,猜到了证明对方爱自己,没猜到或者忘了就证明对方不爱自己了,最终伤心或吵闹收场,其实这是误区。

就事论事是原则:美好的时刻大可以恣意联想,但两人发生矛盾时才是最考验夫妻双方沟通智慧的。发生什么事情就谈什么事情,关注眼前这件事为什么会发生、怎样处理、如何避免再次发生才是王道。如果把过去的陈谷子烂芝麻都扯出来,就什么问题也解决不了了。

以“我”为主语做表达:夫妻沟通常常出现类似“你怎么这么懒?”这样的表达,其实这种下判断的语式不仅存在武断的可能,还让听到这句话的人感觉很像指责,反而不配合。比较好的方法是以“我”为主语做表达。比如“我好累,帮我一下好吗?”目的就比较容易达到了。

如何有效沟通的案例讲解 篇9

1.不要说「可是」:使用「可是」表示否定,而不是试着去了解对方。要把「可是」改成「和」、「同时」、「并且」。

2. 训练自己作专心的倾听者。 让你更能了解、掌握周遭的情境,增加安全感。

3.学习过滤毒素的技巧,保持开放的心去接受觉得不舒服的话。

*你的「行为」并不代表你这个「人」。(你的伴侣可以反对你所做的,但仍爱你。)

*这只是你的一部份,并不是全部的你。(你还有其它长处。)

* 每个人都不完全。你也不可能知道全部的事。

4. 不要像法官一样听,法官听后是判定谁是、谁非。

5. 不要用律师质询的方式去听。如果你真的不同意你伴侣的意见,应先倾听并了解对方所说有理的观点,然后加上你不同的看法或再问清楚他的意思。

6. 直接问,不要用侦探方式故意去听弦外之音会比较好。

7. 向对方表示你听到了。策略性、有技巧地重复对方的话。

如何有效沟通的案例讲解 篇10

1. 寻找最能抓住情绪感受的字眼,标明并表达他们;「我觉得」+情绪字汇,如:感恩、害怕、高兴、紧张、担心、可笑。

2. 当你用「我觉得你……」的字句时要非常小心,这常会给对方「你要开始批评」的预感。

3. 用「言语」而非以「发泄」来表达负面情绪。希望对方同情、关怀你的感受,而不是趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

4. 避免用火爆的词汇:例如:你若说:「你简直快把我气死了。」你的配偶防卫心就大增;改口用这类和缓的语气作:「我心里很不舒服,我们能否谈谈。」或「我有困难,不知道你能否帮我解决。」

5. 用第一人称的沟通:「我觉得……」重点是表达自己的情绪,没有指控对方。

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